Pura Goiaba

Melhor esquecer o Pelé e deixar o Pound falar.

“Thank you, whatever comes”. And then she turnedAnd, as the ray of sun on hanging flowersFades when the wind hath lifted them aside,Went swiftly from me. Nay, whatever comesOne hour was sunlit and the most high godsMay not make boast of any better thingThan to have watched that hour as it passed.

(“Erat Hora”, de “Poems of 1908-1911″, em “Personae”.)

Esse Parreira, com aquela cara de técnico tecnocrata chegado numa planilha de Excel, está se saindo um tremendo tarado. Vocês já devem saber que, em entrevista à “Maxim”, o treinador da pátria de chuteiras disse não ver problema em séquiço na véspera dos jogos, porque isso não prejudica o rendimento dos atletas, yadda-yadda. Até aí, tudo bem. Pior é outra frase da entrevista: “Psicólogos dizem que é muito importante, no vestiário e indo do hotel para o estádio, que você faça alguma coisa com as mãos, com a boca“. Acuma? Five to one e trabalho de sopro, é isso mesmo? Nem quero imaginar o tipo de putaria que rolará nesse busão, mas não duvido de que será pior que em Sodoma e Gomorra. (E eis que, de repente, aquela história de “Pelé disse love, love, love” ganha outra dimensão.)

No final da semana passada, Paloffi -ministro bonzinho que usa o coturno do Estado para pisar na cara daquele que o Efelentífimo chama de “um simples caseiro”- voltou a dar o ar da graça. Seguindo escrupulosamente o script sou-um-coitado, disse que a economia estava no céu (para quem? Para os banqueiros, maybe), mas ele estava no “terceiro ou quarto círculo” daquela loja de departamentos dantesca. Curioso, porque o terceiro círculo é o dos gulosos. Posso entender que Paloffi sinta um certo remorso por andar abusando da pizza (“tá gordinho, hein, ministro?”), mas não vejo isso como problema nosso. O quarto círculo é o dos avaros e dos pródigos. Tem mais a ver -mas, sinceramente, penso que as qualidades do ministro bonzinho o fazem um sério candidato ao oitavo. E alguém precisa avisá-lo de que esse inferninho é diferente do da República de Ribeirão -até onde sei, Dante não fala de, ahn, “recepcionistas” em nenhuma passagem.

(Começa com tema do “Agente 86″, que passa para BG. Entra locutor, que deve ser sósia vocal de Orson Welles; Peréio também serve.) Senhores, a KAOS venceu. Nenhum Maxwell Smart nos protege, e o CONTROLE é uma fantasia metafísica que, como diria Kant -ou talvez Belchior-, não nos assenta mais. A agonia será longa; em seu ápice, Jorge Mautner tocará violino e sapateará sobre suas calças e nossas ruínas, ou sobre suas ruínas e nossas calças. (Entra “Encantador de Serpentes” como BG.) Tanto faz. Tenham um bom dia. (Sobe BG. “Sobe, cobra, mas ela não quer subir…”)

Os jornais recentes nos dão aulas práticas de direito constitucional. Eu mesmo fiquei sabendo que certas coisinhas inscritas na Carta dita magna, como o sigilo bancário, só valem se você for amigão de quem está no poder -mas muy amigo mesmo, daqueles que pagam as dívidas do foderoso-de-plantão e de seus filhinhos foderosos. Enquanto isso, nós outros -caseiros, blogueiros e uma longa lista de etcéteras- somos menos que cidadãos. Sempre é instrutivo observar esse governo aí se movendo: chega uma hora em que eles se cansam de brincar de democratas. É então que, de modo inequívoco, aqueles fiozinhos do bigode do Stálin aparecem.

Atualização: charge do Angeli (só para assinantes do UOL, infelizmente).

Giuseppe Ungaretti (1888-1970)

Balaustrata di brezzaper appoggiare staserala mia malinconia

(“Stasera”, de “L’Allegria”, 1919.)

Vem cá: o pessoal do Estadão acredita mesmo que vai me convencer a assinar o jornal com uma campanha publicitária que inclui Luciano Huck, Fernanda Iângui e o Zé Celso pelado? E com um slogan, “pense ÃO”, que parece concebido pelo Arnaldantunes (“Beba ÃO. Babe ÃO. Coma ÃO. Durma ÃO. Nasça ÃO. Morra ÃO”)? Hipótese 1: fizeram uma pesquisa e algumas gentes responderam que achavam o Estadão um jornal “careta” ou “de velho”; para desfazer essa imagem, os gênios da publicidade só faltaram mostrar o Zé Celso enrolando a edição de domingo e enfiando sabe Dioniso onde. Fucking brilliant. Hipótese 2: agentes da Folha infiltrados na agência do concorrente. De todo modo, já que ressuscitar o Napoleão Mendes de Almeida parece difícil, sugiro que os Mesquitas mandem trocar o Huck pelas garotas do Caldeirão. Todas exibindo o ÃO da frente e o ÃO do verso.

Neneca, Mauro, Gomes, Édson e Miranda; Zé Carlos, Renato “Pé Murcho” e Zenon; Capitão, Careca e Bozó. Nos primórdios deste blogue, citei essa escalação -a do Guarani em 1978- como exemplo de coisa tão impossível de apagar do meu hard disk quanto rigorosamente inútil: não nasci em Campinas, não torço para esse time e não ganho a vida como jornalista-esportivo-notável-por-saber-de-cor-a-escalação-do-Metropol-de-Criciúma-em-1967. Quatro anos se passaram e eu continuo me lembrando desse negócio. Diabos, por que ainda não inventaram um botãozinho para jogar informações inúteis numa lixeira, como a do Windows, e abrir espaço no cérebro para mais passagens de livros do Ortega y Gasset?

(Pergunto e respondo: porque haveria sério risco de apertar o botão errado. Possível relato num congresso médico: “Fulano de Tal jogou quase toda a sua memória fora. Quando o encontramos, ele vagava pela cidade como um zumbi, babando e repetindo a escalação do Guarani em 1978″.)

Os Euá anunciaram que vão deixar Abu Ghraib, aquele misto de prisão iraquiana e inferninho sadomasô. Mas não vá você, leitor da “nova direita” que sai por aí rebolando com o copo de vinho na mão, pensar que o Grande Satã ficou bonzinho. Não, não. Só aqui você recebe em primeira mão a notícia (que até Nãolavo O. Carvalho, apesar de muito mais bem informado que a CIA, desconhece): os ianques pretendem transferir os mais de 4.000 prisioneiros de Abu Ghraib para a penitenciária de Abu Jamra. Ali, os detentos serão submetidos a uma forma de suplício bárbara e totalmente proscrita pela Convenção de Genebra: servir de platéia permanente ao “Provocações”, com Abu interpretando Caliban de cuecas.

Que gente má.