Pura Goiaba

Alguém lá em cima gosta de sacanear os astrólogos. É a melhor hipótese para o fato de seres tão díspares como Nair Bello, Saddam Hussein, Lionel Barrymore, Salazar, Penélope Cruz, Blossom Dearie e este portal terem nascido no mesmo dia (sim, amigo dos astros, já sei que você vai vir com aquele papo do “ah, tem o ascendente, o lugar em que Fulaninho nasceu” etc. etc. OK, anotado). Fico pensando se a coincidência cronológica não é uma forma sutil de indicar aos Apostos caminhos a seguir -algo como “bombardeiem uns curdos de vez em quando” ou “montem um pequeno grupo de jazz disfarçado de polícia-política-que-bate-em-comunista”. Mas a verdade também pode estar na mistura: talvez nossos posts sejam tão interessantes quanto o Iraque sob uma ditadura de Penélope Cruz, Salazar cantando “It Might as Well Be Spring” ou Saddam Hussein de topless. Tanto faz. No que depender de mim, Nair Bello será nossa pastora, o sor da nossa praia: pasto não nos faltará. E, se Hebe Camargo vier no pacote, melhor.

Happy birthday, y’all.

(Ah, sim: nossas comemorações incluem um convidado especial no Outros a Postos, ninguém menos que o Alexandre, e uma ótima aquisição, a Torre de Marfim. Hoje é festa na floresta, e os leitores são sempre bem-vindos.)

Eis a razão da minha ausência: estamos em turnê. Não temos Paul McCartney com o cocar do Raoni, mas temos Arriando Suassunga como nosso Billy Shears, the one and only. Se me dão licença, vou ali tentar traduzir “Lucy in the Sky with Diamonds” para o tupi-guarani. Só volto quando tiver conseguido enfiar na letra alguma menção ao santo daime.

Testezinho arquitetônico de múltipla escolha para vocês. Como se chama a sede do Poder Executivo brasileiro? a) Palácio do Planalto; b) casa-da-mãe-joana; c) cabana do pai Thomaz Bastos; d) todas as anteriores.

Dá até saudade da saudosa maloca.

Qual o seu maior medo? Morrer antes do Nelson Ned. Já pensou que triste perder a melhor oportunidade ever de presenciar um legítimo enterro de anão? De poder contar aos netinhos que viu, existe mesmo etc.? Não tem preço. E qual o seu segundo maior medo? Morrer depois do Nelson Ned e descobrir que ele pediu para ser cremado. Se isso acontecer, prometo puxar o coro dos espectadores frustrados (“marmelada, marmelada!”).

Pergaminhos recém-encontrados dizem que a Câmara absolveu Judas da acusação de ter recebido o mensalão: os trinta dinheiros foram mesmo usados para pagar aquelas despesas com TV a cabo. Fariseus, saduceus e congressistas cantaram o hino nacional em copta. E Pilatos, o eneadáctilo, mandou seu porta-voz dizer “eu não fffabia” enquanto lavava as mãos.

Rejoice, ye daughters of Jerusalem.

Fazia tempo que eu não tinha notícias de Philadelpho Philomeno, gentil velhinho serial killer. Encontrei-o outro dia, lendo jornal em um banco de praça (acreditem, não era um esquete d’”A Praça É Nossa”) e indignado com o uso da expressão “melhor idade” em referências a contemporâneos de Ruy Barbosa, como ele. “Você não acha uma coisa ridícula, Goiaba? Eles pensam que velho é imbecil e vêm tentar adular a gente com essa conversa. ‘Melhor idade’ um cazzo. Só se for a melhor idade para ter Parkinson, Alzheimer, osteoporose.” Assenti, mas ponderei que ele mesmo ainda estava muito bem, apesar da bengala. “Na verdade, a bengala anda meio aposentada”, respondeu. “Mas já estou achando entediante ficar aqui na praça -vou passear um pouco. Quem sabe eu me divirta empalando o primeiro político que vier me falar em ‘melhor idade’. Aliás, não precisa nem falar. Basta ser político.” Desejei-lhe boa sorte e nos despedimos.